『名探偵コナン』て「見た目は子供、頭脳は大人」なわけですよね。

　これを逆にして「頭脳は子供、見た目は大人」にするとアレな人のような気がしますが、ちょっと言い方を変えて、「頭は子供、体は大人」にするとちょっとえっちが気がするのは僕だけですかそうですかすみません。ゆつきですこんばんは。

　突然ですが『アブジムニック』ってご存知ですか？

　『アブトロニック』という商品とほとんど同じようなものですが、要は「これを使えば楽に10分間で腹筋600回分の効果が！」って商品です。まあ詳しいことはこちらを見て頂ければ分かると思いますが、そんなうまい話があるのか、と疑いたくなりますよね。果たしてそんな簡単に筋肉が付くなんてことがあるのでしょうか。

　そんな「興味はあるけどいまいち信じられない」という皆さんのために

　　ゆつきが買いました。３月に。

いきなり結論から言いますと、効果あり！しかもかなり。

　使い方は、

これを付属のベルトで筋肉を付けたい所に巻きつけてスイッチを入れるだけ。その間他のことをやってられるわけですが、腕に付けてるときなどはその腕がプルプルするので、手を使う作業は出来ないでしょう。

　あと、意外と盲点だと思うのですが、キャッチコピーの「10分で腹筋600回」を見て、「お、10分位ならちょっとの空き時間に出来るな」と思った人は要注意。これは『1箇所10分』であって、例えば腕・腹・胸・腕（左右の腕のそれぞれ前方後方）をやろうと思ったら、70分かかります。さらに足もやったら毎日約2時間をアブジムニックに費やすことになるのです。うわ〜これはちょっと痛いですね。僕は買ってから気付きました。

　ちなみに説明書にはジェルが必要だとあるのですが、ウェットティッシュで代用出来るのでそちらは心配ありません。

　さて、これは実際効果があったんですよ。使い始めて４週間後には、腕の太さが始める前とは明らかに違っていましたし、実際懸垂が６回から12回に倍増。これは7000円払った甲斐があったと思いました。

　買って一ヶ月で壊れるまでは。

　もうあっという間に5月も終わりですね。

　6月になれば当然梅雨になります。一日中雨が降り続く日が続くことでしょう。

　先日雨の日に「雨は気分を憂鬱にするよ…」というメールを送ってきたちょっと弱気なB君が今から心配でなりません。ゆつきですこんばんは。　

　今日は昨日に引き続きアブジムニックのお話をさせて頂きたいと思います。とはいえ、後日談みたいなものなのですが。昨日の記事をお読みになってない方は先に読んでから続きをご覧下さいませ。

　さて、

　　３月　購入→ちょっと効果が出てくる→４月　故障

　と悲しい運命を辿ってしまったマイ☆アブジムニックですが、ネット通販で買ってしまったため、保証期間内にかかわらず、手続きの煩雑さを避けてそのまま放置決定になりました。

　ちなみにそのネット通販では定価9800円が特価で4800円。送料なども含めると6000円近くの買い物でした。冷蔵庫も買ってない身としてはなかなかに痛い損失です。

　しかし確かに効果はありましたし、あの楽さは一度使ったらやめられません。もう普通の筋トレをするのがバカらしくなります。そんなある日、友達のK君からメールが。

「アブジムニックが1980円。」

安っ！

そんな訳で昨日買っちゃいました、二台目アブジムニック。

　今ゆつきの部屋には二台のアブジムニックがあります。送料自己負担で壊れた一台目が欲しいという奇特な方はメールプリーズ（←締め切りました。）！

　こうしてゆつきは毎日腕をプルプルさせる生活に戻ったのでした。

　…あなたもプルプルしませんか？

　今日は久しぶりにたまったメルマガなどを読んでたのですが、先日のWeekly Mag2（まぐまぐの配信サービスを使ったメルマガを購読登録すると、自動的に配信されるメルマガ）にこんな投稿がありました。

＞昨日ねむいのに、だらだらヤフーでニュースみていたら“「少女監禁」おいも殺人”とあったので、え〜っおいもで殺人！とあわててクリックして記事をよんだら甥も殺人だった。すごい興奮がいっきにしぼんだ。

はっはっは！

…イモで殺人したんだと信じてました。ゆつきですこんばんは。

　意味の取り違えで、思い出したことがあります。

　ゆつきが中学一年生のころ、上の方の歯が痛くなって歯医者に行った事があります。

　名前を呼ばれて中に入ると、まず初めにお姉さんに現在の容態（？）を訊かれます。

お姉さん　「どこが痛いんですか？」

ゆつき　「えっと、上のここのところ（指差しながら）の歯がちょっと痛いんですけど…」

お姉さん　「は〜い。じゃあ『舌』は痛くありませんか〜？」

ゆつき　「（は？舌？ここは歯医者だろ？なんで舌が関係あるんだ？）

　　　　　　え、痛いのは歯だけですけど。」

お姉さん　「…？」

ゆつき　「…？」

お姉さん　「…『下の歯』は痛くありませんか？」

ゆつき　「…………」

!!
はぅっ！下を舌と聞き違えてた！

…痛いのは自分でした。

　でもニュースは更新しますので見捨てないで下さいね！

　あ、アブジムニックの応募は希望者がいらっしゃいましたので締め切りました。一つ質問があったので答えておきますと、アブジムニックやせます。僕は壊れるまでの一ヶ月でベルトの穴一つ分やせました。元から別に太ってませんでしたけど。

高校一年生の夏休みに、何故だか用が出来て出身中学を訪れたことがありました。その時に貼ってあった『痴漢に注意！』系のポスターのキャッチコピーなんですが、

『男はオオカミよっ！』

　…非常に切なくなりました。ゆつきですこんにちは。

　ピンクレディーの歌詞のパロディーだと思うんですけど、実際のところこういったキャッチコピーを中学の廊下にポスターとして貼るのは問題があると思います。もちろん女子に対して注意を促す必要はありますが、『男＝オオカミ』という断定的な図式を刷り込む行為は教育現場で行われるべきではないと思いませんか？

　この文句は女性に必要以上の警戒心を呼び起こさせますし、逆に男性には男は当然オオカミである、との認識を生じさせます。確かに理性で考えればこの文句が誇張気味な比喩であることも理解できるでしょう。でも毎日廊下を通るたびにこのポスターを見ていたら、気付かないウチにその価値感の刷り込みが行われるであろうことは心理学を持ち出すまでもなく感覚的に分かると思います。しかも中学生時代はまだ価値観がかなり未確立な時期ですし。

　それに男ってみんながみんなオオカミなんでしょうか？

　さて、それからちょっと経った大学受験生の夏。

　ゆつきはＢ君に、合格したら住む予定の学生寮について話していました。

　ゆつき　「なんか男子寮だからさ〜、
　　　　　　　男は部屋に上げられるけど女の子はダメらしいんだよね。」

　Ｂ君　「へぇ〜、じゃあ彼女が出来ても上げられないんだ？」

　ゆつき　「あー、うん。そうっぽい。」

　Ｂ君　「じゃあ外でやるっきゃないね。」

　何をだよっ！…やっぱり男はオオカミかもしれないと思いました。

　ゆつきはレシートを手動シュレッダーで切り刻んでから捨てることにしてるんです。この前も財布の中にたまり始めたレシートを一気に切り刻んだんですが、なにか忘れてるような気がしてなりませんでした。

　一体何を忘れているんだろう…？

　ここからはついさっき起こった話になります。心臓が弱い方は読まないで下さい。

　今日のちょいりすの記事を考えながらいつも通りにアブジムニックを腹に巻きます。ブルブルし始めて数分後、急に刺激が少なくなってきました。

マイケル　「ジョ、ジョニー！？大丈夫かジョニー！？」

ジョニー　「ぐふっ！（血を吐きつつ）ダメだ。お、おいどんはもうダメですたい…」

マイケル　「何弁をしゃべってるんだ！？ジョニー！生きろ。生きてくれ！」

ジョニー　「なぁ…マイケル。短い間だったけど、お前と会えてうれしかったぜ…」

マイケル　「ジョニー！？なんて酷い傷だ…。おい、しゃべるな。オレが今手当てしてやる。」

ジョニー　「フフッ。お前ってヤツは最後まで優しいなぁ…。

　　　　　　　…愛してたぜ、マイケぐふぁっ！（絶命）」

マイケル　「ジョ−−−−−ニ−−−−−−！！」

　享年5日。

　二台目アブジムニックがお亡くなりになりました。

　しかもレシートを切り刻んでしまったので修理できません。一応直す努力はしてみます…

　もうすぐワールドカップ開幕ですね。とは言え僕はスポーツにあんまり興味ないのでどうでもいいっちゃどうでもいいんですが。

　それよりも気になるのは外国人のサポーターさん達が日本に流入してくること。

　この前電車に乗っていたらちょっと離れたところに白人のカッコいいお兄さんがいた訳ですが、しばらく見ているとつり革で懸垂を開始。

　…もうすぐ日本の電車は「つり革で懸垂をするアメリカ人」「いすの上で背筋をするイタリア人」「アブジムニックをする中国人」に占領されることでしょう。ゆつきですこんにちは。

　うわぁ今日のネタ振り微妙だなぁ！

　ゆつきは大学で日本文学を専攻しておりまして、「古事記」や「源氏物語」などの国産文学はもとより、日本文学に強く影響を与えた中国文学も勉強しています。

　基本的には大学受験で培った漢文訓読法で大意を理解することが出来るのですが、いかんせん昔の中国文学ですから、訳分からない字とかもたくさん出てくる訳です。そういう字は大概普通の漢和辞典を引けばどうにかなるのですが、それにも載っていない場合に使用するのが「大漢和辞典」というものなんです。

　この漢和辞典、厚さ５cm以上の辞書が12冊 + 索引が1冊 + 語彙索引が1冊という、まさに漢字字典の決定版と言える辞書です。

　そんな大漢和辞典の索引本で、音訓索引のページを開いてみると気付くのが、異常な長さを持った訓読み。一文字の訓なのにその中で主語述語が入っているものがあるんです。漢字って奥が深いなと実感させられる瞬間です。

　例えば我々におなじみの「短」という字ですが、「みじかい」の他にどういう訓があるかご存知でしょうか。

　考えましたか？さあ答えは何でしょう？答えは

「おとうとをなくす」

　…弟死んでるよっ！

一文字でこの読みをするんです。さあちょっと賢くなりましたね。これからは短い休みを取りたい場合に「すみません弟を亡くした休みを取りたいのですが…」などと言ってみるといいと思います。そうするとあなたを気遣いつつ休みを頂けることでしょう。

　うわぁ今日のネタ振り微妙だなぁ！

　さてでは

この字の訓読みが分かる方いらっしゃいますか？あー、ＩＭＥで調べようとしても無駄ですよ。載ってませんから。

はい。答えはですね。

「骨と皮が離れる音（ほねとかわがはなれるおと）」

…うわぁ今日のネタ振り微妙だなぁ！

　先日二台目アブジムニックがお亡くなりになったお話をしましたが、どうやら同じ症状の方がたくさんいらっしゃるようです。

　以前人生劇場のケイさんにアブジムニックをすすめたことがあります。そこで彼女がアブジムニックを買いに行ったところ、その店のレジの後ろには山積みの故障アブジムニックが。しかもそれに貼ってある故障箇所の記述が「ランプは点灯するのに刺激が伝わらない」。

　…僕の症状と全く同じです。どうなってるんだアブジムニック！

　ちょいりすはアブジムニックを応援しません。ゆつきですこんにちは。

　話は変わって確か去年の今頃だと思いますが、ゆつきはサークルが終わって先輩方と一緒に３人で帰ってました。時刻は夜の９時。僕だけ夕飯を食べていなかったので、先輩に紹介された安くて旨い料理屋の前で別れます。

　しかし入って見るとなんか雰囲気が違います。

　なにより外の看板に出ていた350円とか450円とかの料理は一切なく、標準で1500円をぶっちぎってます。

　ご想像の通り。店を間違えました。

　先輩の教えてくれた店は地下１階。僕が入った店は１階。

　そこは貧乏学生にはちょっとハード☆な韓国人の方が経営する韓国料理店だったのです。

　まあ入ってしまったものは仕方ありません。水までもらっておいて「店まちがえました」ってのはダメでしょう。何故か全く客が入ってないので目立ちますし。

　そんな訳でしかたなく一番安い1000円の料理を注文。それでも当初の予定と比べると痛い出費ですが。あ、味としては普通においしかったです。

　さて、食べ終わってレジに支払いに行きます。
問題はそこでの韓国人のおばさんとのやりとりなのですが…

　韓国人　「おいしかったデスカ？」

　ゆつき　「ええ、おいしかったですよー（笑顔で）」

　韓国人　「……」

　ゆつき　「……？」

　韓国人　「…大丈夫デシタカ？（心配そうに）」

　　　　　…何がだよっ！？

　韓国人　「学生さんデスカ？」

　ゆつき　「そうですけど…」

　韓国人　「可愛いデスネ☆」

　　　　　…僕、男なんですけど。

　その後完全に笑顔が引きつった僕は、何故かヤクルトをもらってその店を出たのでした。

　ゆつきはどうやらアジア系に受けのいい顔みたいです…。中国人（男性）にナンパされた上ストーキングされた件もありますし、当分怖くてアジアに行けません。